06 августа, 2019

Помню

Андрею Гусарову

Я все выходные репетировала речь о том, что мне пришла пора уйти, сочиняла сообщение и корректировала его раз за разом, чтобы там не осталось ни одного слова, которое можно было бы трактовать неправильно. И когда на эту мою «войну и мир» я получила такой простой ответ, у меня перед глазами все помутнело. Что, правда? Вот так вот все просто оказалось?
А потом в сознании понеслись картинки. Все эти 8 лет в картинках, как быстро-быстро прокручиваемая пленка. Я осознанно не хочу доводить этот текст до идеальности. И фото подобрала какие удалось найти. Неидеальные, будничные, обычные. Потому что сейчас совсем не о красоте будет.

Помню нашу самую первую встречу оффлайн. Не помню даты, но отлично помню место: переход на Каменной горке. Это было летом 2011, у меня тогда с апреля развился страх метро. И вынужденная встреча с тобой оказалась победой над собой: ехать-то как-то надо было :) В памяти вообще не отложилось, о чем мы говорили, но до сих пор помню, как мы вышли из метро, а к нам навстречу кинулась твоя собачка-бочонок, французская бульдожка. Почему-то именно в тот момент я окончательно поняла, что мы сработаемся :D
Помню, как вышла с последнего экзамена, и пока ждала Надю, раздался звонок. Ты спрашивал, какие у нас планы. А нас на тот момент уже распределили.. И планы были не особо радужными. Почему мы не подумали о том, чтобы распределиться к тебе? У меня нет ответа на этот вопрос.
Помню, как в промежутке между окончанием учебы и началом отработки мы работали в офисе-квартире. Помню наши мысли из разряда «Что вообще происходит?», когда все казалось новым, в диковинку.

Помню день, когда ты делал предложение Тане, это вроде бы был ее ДР. И я, кажется, тогда волновалась за исход дела больше, чем ты сам :’D Работа в офисе была парализована практически с самого утра. Помню пиццу в офис и Надины эмоции от осознания того, что это, оказывается, вкусно :)
Помню, как мы заехали в гости во время распределения и ныли, что у нас там холодно. А еще удивлялись, как много вас стало.

Помню твой вопрос о том, чем мы собираемся заниматься, когда закончим отработку. Как пришли на практику, и Таня училась нас различать. А потом выдала гениальную фразу, что вообще-то мы разные :) Помню, как вы паковали вещи и готовились к переезду в офис на Победителей. Сам переезд мы не застали, но суету и чемоданное настроение – да.
Помню и бесконечно ценю твое предложение о работе. Двоим сразу. И максимальную лояльность к тому, что, только придя в штат, мы практически сразу же укатили в отпуск, тоже помню. А еще Ice Bucket Challenge, который как раз набирал обороты в то время. Как я надеялась, что меня не заставят идти мокнуть :D
Помню, как мы пошли сдаваться на Карту Поляка, и когда на следующий день стали уточнять какие-то моменты по работе, услышали в ответ что-то из разряда «Да пофиг, рассказывайте, вы хоть Карту-то получили?». Для меня это было важно, даже если я тогда и не подала виду.
Помню, как ты любил (и любишь) делать перестановки в офисе. Настолько, что, не успев привыкнуть и обжиться на одном месте, мы вынуждены были перемещаться в другой конец помещения :D Тогда это меня бесило, потому что у меня столько моральных сил уходило на то, чтоб обосноваться здесь, как звучал призыв собирать вещи и выдвигаться туда. Хотелось бы написать о второй победе над собой, мол, за столько лет и столько перестановок я научилась не привязываться к местам и людям. Но это будет неправдой. Не научилась. Не научусь.
Помню все шуточки про «мертвую» воду и удивление моему специфическому чаю, который был без чая и сахара :D Помню все печеньки, зефир, фрукты, шоколадки и другую еду в офисе :)
Помню, как однажды девочек офиса назвали в случайном порядке, буквально назначили.. на что? Никто не знал, что это был за странный выбор и что нам предстояло делать. А потом оказалось, что ты всех нас записал на массаж. Если это делалось с целью нас взбодрить, то со мной не сработало, вот вообще никак :) Ох, как же я хотела спать после этого. Правда, теперь у меня это чувство присутствует перманентно и без массажей :’D
Помню твою аварию с Егором из Меблика. Меня тогда долго не покидало чувство, что это знак: не стоит идти в Польшу. Хоть в знаки я и не верю. Помню, что читать это в новостях было страшно. Но по-настоящему жутко стало, когда ты вернулся в офис: бледный, взбудораженный, шокированный. Слушать эти рассказы было тоже страшно, правда. И осознавать, как вам повезло и что там все решали секунды. Это был настоящий урок о ценности жизни. И ее такой.. неосязаемой хрупкости.
Помню Деда Мороза Егора, моющего окна в офисе. И еще гирлянды и свечки, которые иногда встречали нас в офисе темными зимними утрами. И хоть мы бурчали, что темно, ничего не видно и невозможно работать, это было очень атмосферно и уютно. Помню неожиданные подарки на Новый год, которые готовились под видом подарков для клиентов. Мы тогда все дружно возмущались, что клиентам уже дарили подарки, сколько можно. А когда эти сладкие свертки вручили нам – растерялись. Это было до ужаса мило :) Помню корпоратив в пижамах, когда по офису ходили какие-то звери и даже заключенный.
Помню ваши с Женей тренировки «в горах». И бадминтон. А попозже – керлинг. И ваше «Три!» на следующий день. До меня далеко не сразу дошло, что это вы не цифру выкрикиваете, а глагол :’D Тренировки – это вообще то, что в том или ином виде неизбежно присутствовало в твоей жизни все это время. Только вот регулярность раньше хромала, а результат был каким-то.. непостоянным и плохо заметным :D
Помню наше увольнение в 2016. Помню причину, помню исход. Помню, как вскоре после этого ты впервые довел меня до слез на работе. Ты не сказал ни одного плохого слова, наоборот, пытался внушить нам, что мы чего-то стоим и можем больше. Но это было настолько.. громко, эмоционально и напряженно, что после разговора у меня по щекам текли водопады. И когда Аня с Таней пытались выяснить, что случилось и что ты нам такого наговорил, я не смогла произнести ни слова..
Помню, как мы приходили по утрам в офис, а там ты разгуливал со шваброй. И как протирал наши столы и ноуты. И заботливо включал их всем, постоянно забывая, кто на больничном, кто в отпуске. В твоей идеальной картине мира все всегда должны были быть на работе, и включенные ноутбуки были таким негласным заявлением, что ты нас по-прежнему очень ждешь :)
Помню ноябрьскую поездку в Google и очень благодарна тебе и Ане за возможность посетить их офис. И хоть варшавский филиал оказался не таким уж интересным, сам факт того, что мы смогли посмотреть, как у них все устроено, много для меня значил.

Помню, какой кипиш ты поднял после того, как ребенок стажера получил ожог. Наверное, тогда я впервые по-настоящему увидела за твоим взбалмошным и иногда излишне активным характером человека в тебе. Живого, способного чувствовать, сопереживать и не быть равнодушным. Это не стало таким уж открытием, но было бесконечно ценно.
Помню то странное чувство, когда сидишь в зале с коллегами и клиентами, а тебе при всех объявляют о том, что ты будешь руководить отделом. Сколько мыслей у меня тогда роилось в голове – не передать. Как пчел в улье, только во много раз больше. Я до сих пор не знаю, почему ты доверил эту задачу мне (а не Наде, например?). До сих пор не уверена, что оправдала это доверие. И до сих пор ощущаю свою.. неидеальность в этой должности. Сколько бы ты ни говорил об обратном. Когда страдаешь перфекционизмом, замечаешь каждый свой косяк, знаешь о каждой своей даже самой крошечной ошибке. А хорошее воображение рисует катастрофические последствия этих своих несовершенных действий. И хоть катастрофы вроде бы не случилось, а я уже больше месяца не руковожу отделом, но до сих пор прокручиваю в голове все то, что сделала не так, не в полную силу, недостаточно хорошо. Каждое свое «недо..».
Помню, как мы записывали видео отделом контекста. Без Иры у нас ничего бы не вышло :) Мы возмущались, ныли, ржали, заикались, путались в словах и должностях, теряли контроль над своими руками и мимикой, но продолжали штамповать дубль за дублем. И хоть сейчас из тех людей в отделе остались единицы, пересматривать неудавшиеся кадры смешно до сих пор :)
Помню, с каким теплом ты писал посты в Facebook про своих родителей и их выход на пенсию. Это трогало до невозможности. Меня вообще каждый раз трогало, когда ты открывался с другой стороны. И трогает до сих пор. Такими вот своими поступками и словами ты возвращаешь мне давно утерянную веру в людей.

Помню, как твоя любовь к Будапешту оказалась заразна. У меня теперь особое отношение к этому городу. И, сколько бы ни прошло лет, он будет ассоциироваться с тобой и Таней. Надеюсь, у вас получится туда вернуться. С Wizzair обязательно вернетесь :)
Помню твое отношение к ситуации, когда у нас заболел питомец. Помню, в каком шоке были наши родители, что так вообще бывает – дать отгул для лечения животного. Помню, как у меня глаза были на мокром месте, когда я сидела возле кошки, не зная, к чему готовиться, а ты писал, что мы обязательно, обязательно должны ее вытянуть. И мы вытягивали, передавали ей все пожелания от тебя и от других коллег. Теперь привет вам всем от нее :)
Помню тот момент, когда мне во второй раз пришлось плакать на работе. Это случилось, когда Марину забрали в seo. И хоть в глобальном смысле ничего страшного не произошло, у меня тогда от бессилия и обиды опустились руки. Да, ревела. За отдел ревела. За Борю. Только за Марину радовалась, ей там явно поинтереснее :)
Сейчас почти час ночи и, печатая это, я плачу из-за GUSAROV в третий раз. Хочется верить, он будет последним. Но в этот раз это "правильные", нужные слезы. Я просто пытаюсь вместе с ними отпустить эти 8 лет, а это, оказывается, ой как непросто. Они были всякими: сложными, смешными, нервными, добрыми, суетливыми, искренними. И, как бы там ни было, уходить – больно. За это время я уже пустила корни здесь. И чувствую себя деревом, которое выкапывают с его насиженного места и перевозят расти в другое. Там не будет хуже. Там просто будет по-другому. По-другому сложно, по-другому смешно и вообще все иначе.

Я все помню :) И спасибо тебе за эти и еще десятки, а может даже и сотни других воспоминаний!

P.S. Единственное, о чем я сейчас жалею, так это о том, что ты удалил нашу переписку. Я даже не успела отреагировать, как она исчезла. А там было столько теплых моментов, они были мне очень нужными.. Но пусть даже они не сохранились в письменном виде, все эти слова все равно останутся со мной. Внутри. Чуть повыше желудка. Слева.

Комментариев нет:

Отправить комментарий